008博客

1、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”

2、修女搭神父的车，神父禁不住去摸修女雪白的大腿，修女说：“神父，记得圣经129条吗？”神父红着脸把手收回。到家后，神父急忙翻阅圣经，129条写着：《在深入一点，你将获得无限乐趣》。神父大呼；“上帝啊！对业务不熟，让我丢失了机会．．．”

3、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了

4、从前
有一群小蝌蚪被喷涌出来
其中一蝌蚪对旁边一蝌蚪说
“好期待啊，什么时候才能变成人类呢”
另外一蝌蚪回应：
“估计是没什么指望了，”指指头上一肉坠子，“你看这不扁桃体么。”

5、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

6、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

7、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话．．．”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

8、一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！

9、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

10、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈～”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……

11、有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：？
女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！？
总部：收到，请报告情况，我做记录。？
女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。？
总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？？
女警：箱、箱、箱。。。？
女警：你等等，？
说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。？
“头其实在马路上！”

12、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

13、一日，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

14、楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊花者，虽远必诛！

15、狐狸爱上了小白兔,这天狐狸邀请小白兔喝酒,小白兔答应了,结果万恶的狐理在酒里下药,（什么药,你懂的）狐狸就把小白兔ooxx（你懂的）第二天狐狸再次邀请小白兔喝酒,但是小白兔拒绝了,小白兔说到喝酒屁股会痛

16、高人签名“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭“，神人对出下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，且有横批：“无撸木骑”。

17、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

18、前天看到外甥和侄子窝在一 起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩，大叫一声：“二饼！”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩，大叫一声：“我碰！”继而俩小子在地上笑得打滚……不知道谁TMD教的这两个小崽子

19、哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”

20、宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

21、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里，吃另一只咪咪！老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪！”于是被老婆一脚踹下床。

22、今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么？我们齐刷刷摇头．两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑．老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手．

23、基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。 第二天，进城到领导家，领导接待很热情。故决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！怎么也开不了门，才发现刚才给领导的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好。

24、一对男女正在做那事，女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大！

25、以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了

26、一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？” 我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……

27、在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了～”

28、小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！

29、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

30、方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”………

31、一群妇女等候B超检查，护士喊：＂排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。＂一妇女不懂，掀开裙子褪下内 裤，问护士：＂你看我的算什么B？＂护士没好气地说：＂你是牛B！

32、一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验．．． 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了． 她怕被骂所以开始哭． 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭． 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂． 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生． 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告． 化验报告上说她怀孕了． 老尼姑惊叫了一声:＂天啦!这个年头连萝卜都不可靠!＂

33、中国人美国人日本人流落到一个荒岛上，弹尽粮绝之际上帝出现了，上帝说：我给你们一次回家的机会，这儿有西瓜萍果和樱桃各十个，你们选一样塞进PP，如果塞满十个还不笑，就可以回家了，如果笑了就得死。他们答应了，美国人选了萍果，塞到第三个忍不住笑了，他死了；中国人精明选了樱桃，塞到第八颗突然笑了，也死了。美国人在天堂看见中国人知道后问他为什么，中国人说：靠，我看见日本人抱西瓜过来了

34、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然［大姨妈］来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了？女兵忙说:没．．．没事．连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事？

35、天气变冷……
躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。
稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”

36、我去参加电视台的相亲节目，在向女嘉宾提问的环节我决定稍稍提高一下问题的难度，因为我实在已经厌倦了这种节目上充斥着的那种胸无点墨、简直弱智的女性了。
“我想问三位女嘉宾同一个问题……你能把π背到小数点后五位么？”
一号女嘉宾：“啊，对不起，我不是很喜欢吃派的。”
二号女嘉宾：“不知道哎，不过我有34DD哦～如果你选我的话，说不定我会考虑让你来吃一下我的‘派’哦！”
三号女嘉宾：“太简单了。精确到10位是3．1415926536，π么，就是用来算圆周的啦。”
我激动地喊：“太好了！没想到在这种节目上，真的能遇上个不是脑残的姑娘！”
主持人说：“看来，男嘉宾心中已经有了答案了？”
“嗯，我选二号！”